How I wish that I can live happily without all this mess? Or is it me who create the mess? Aku just x paham apa yg korg nak sbnrnya.
Walaupun aku x ambik hati psl apa yg b’laku 2 minggu lps, mulut aku je yg ckp mcm 2, tp sbnrnya aku sgt2 t’kesan dgn apa yg d’katakan 2 minggu lps. Aku tertekan, bkn sbb kerja, bkn sbb apa2, tp sbb apa yg d’katakan 2, walaupun benar belaka, tp aku x tahu nk buat apa. Aku buat mcm 2, simple coz someone’s very important in my life had told me so.
Korg x rasa apa yg aku rasa, sbb itulaa korg bleh sesuka hati je slhkan aku atas semua kejadian yg x kena yg menimpa korg. Aku sedar aku bkn pemimpin yg baik, malah aku bleh katakan yg aku adalah penolong ketua kelas yg paling teruk pernah korg ada. Atau mungkin sbb rasa tanggungjawab aku yg terlalu tinggi m’nyebabkan aku stress mcm ni. Aku x nk laa d’benci korg atas semua tindakan yg aku buat. Aku cuma nk korg terima aku seadanya, x mengharapkan apa2 dr aku. X letak harapan yg tinggi kat aku. Aku dh puas d’benci org spjg aku hidup. Kadang-kala aku nk merasa jugak, mcm mana org suka kat kita, mcm mana org selesa ngan kita.
Aku x berani lawan atau bidas setiap kata2 korg sbb aku sedar yg aku ni terlalu agresif plus aku kurang pengalaman. Sbb aku kurang berpengalaman, jd korg bleh buli aku sesuka hati. Korg x paham apa yg aku rasa. Korg slalu kata, think like an adult, act like an adult, tp aku x bleh buat mcm 2. Bkn sbb aku x bleh, tp sbb aku bkn mcm korg, bnyk b’gaul ngan org. Aku nk b’gaul ngan org pun kena fikir sejuta kali. Knp, sbb aku sgt2 kisah kalo org pandang aku semacam. In short, aku x suka diri aku jd topic paling popular di kalangan geng2 mengumpat. Habis daging aku d’makan korg sbb slalu kena umpat. Aku ni bknnya bnyk daging sangat. Plus, aku x buat hal ngan korg pun. Apa sbb aku nk jd bhn umpat paling popular??
Aku tahu korg x suka aku, x suka cara aku, x suka sikap aku, x suka semuanya psl aku. Aku tahu, walaupun korg x cakap. Tp aku x bleh buat apa2. Kalo korg desperate sgt aku ni nk ubah apa yg aku ada, aku bleh buat mcm 2, cuma get ready to be annoyed laa. Sbb aku ni bleh buat org menyampah ngan aku. N aku boleh jd pemerhati atas semua aktiviti yg korg buat. Jd pemerhati mmg x best jika d’bandingkan dgn buat sendiri. Kdg2 aku tertanya2, kenapa sst perkara 2, bila aku tgk org buat, mcm kena je kat dorg, n org pun suka. Tp bila aku buat the same thing yg org 2 buat, org x suka pulak. Call me copycat, I dun mind, bcoz org lain pun copycat jugak tanpa dorg sedar.
Bak kata kwn aku, aku ni nmpk agresif n desperate nk org terima aku. Betul, aku nk org terima aku the way I am. Mslhnya org x nk (do I sound desperate? Yes I am!) terima aku. Org x nk terima aku the way I am. Org nmpk aku sbg MISS PERFECT. I know that, korg x payah nk bgtau aku. The way you guys scolded me 4 not able to do some things during group work shows me that. In every group work I’d ever done, korg asyik ambik kerja yg senang lagi mampu utk korg buat n biasanya aku dpt kerja yg susah lg ‘aku x pernah lg buat ni’. Bila aku tny apesal aku yg dpt that kind of work, korg cakap ‘alah, org lain pun buat jugak’ or ‘lambat-laun org lain pun buat jugak benda yg sama’. Yaka, penipu besar korg 2, pas 2 korg buat jugak kerja yg sama, senang cta, korg ‘gilap balik k’pandaian korg dlm kerja2 2’ n x nk try yg baru. Asal kerja2 yg perlukan korg belajar sst yg baru, korg sesedap rasa pass kat org yg x pandai mcm aku. Lps 2 pulak, bersusun2 dtg cari aku, minta tlg buat 2 buat ni. Muka x malu. Aku tny korg, korg ada belajar ke buat 2? Mcm mana kalo aku x ada kat sana? Aku yakin korg mesti x terbuat 2. So belajarlaa brg2 baru, jgn nk harapkan org je buat kerja2 susah. Korg ni x ada sense ingin tahu langsung! Lps 2 plak, bila aku offer diri nk tunjuk k’pakaran aku, korg sesedap rasa tolak offer aku 2. Maunya aku x terkilan. Aku ni, dr luar je nmpk malas n x b’sungguh2 buat kerja, tp korg belum tgk, kalo aku dh into the work, sure korg akan pening kepala x hingat dunia. Lagi2 tgk aku as a MISS PERFECT, now hv a blast from MISS PERFECT!!!!! Padan muka, aku bleh buat korg menyesal buat group work ngan aku. Nak2 aku ni suka mengarah org, lagi teruk korg aku kerjakan. Prinsip aku, aku x kacau org, m’lainkan kalo org yg kacau aku. Period!
All I need is just motivation. Aku sendiri x pandai nk memotivasikan diri, so I really need your help. If you guys ikhlas sgt nk kwn ngan aku, nk tgk aku happy, nk tgk aku berjaya, tlglaa aku kali ni. Maybe I sound depending or demanding, tp iyalah, aku ni budak lagi, n budak2 mesti demand lebih. Aku sudah penat jd matured person, org pun x kisah sgt. In short, org x peduli pun aku. Aku tau, pas ni korg akan ckp ‘mungkin kau yg x pedulikan org s’keliling’. Aku, aku bgtau korg awal2, aku x bleh buat mcm 2, sbb someone very important in my life ckp that kind of attitude invades one’s personal lives. Lgpun, kalo aku peduli sgt ngan korg, korg akan annoyed habis2an. Lalu masuklah aku dlm list ‘the most hated person I’d ever meet’ korg.
Aku nk ckp mcm ni secara lisan ngan korg, tp x dpt, sbb korg langsung x bg peluang utk aku bela diri. Yelah, x ada peluang langsung. Betulkah korg tgk aku mcm MISS PERFECT? Korg tau x aku dh penat jd MISS PERFECT? Aku dulu prnh jd MISS PERFECT n hasilnya org x kisah pun apa yg aku buat walau aku buat sePERFECT2 alam. Aku skrg nk jd..biasa2 sj. Yg itu pun org x peduli langsung. So korg nk aku buat apa lah?? I’m torn in between already.
Aku sdg dlm proses m’cari identity diri n aku x jumpa lg identity diri aku yg sbnr. N kalo post aku ni menerbitkan perasaan kurang senang dlm diri korg psl aku, aku x bleh buat apa2 utk perbetulkannya sbb I just want myself to be accepted in the crowd n this is the only way I can do tanpa b’sikap agresif secara fizikal. Berat sangat ke permintaan aku yang sebijik lagi sebuah dan sebakul nih??? Terpulanglah…
(n aku malas nk edit post ni kasi org x terasa sgt bila baca post ni sbb aku nih malas nk lindung2 rasa terkilan aku. Aku spit out je semua yg aku lihat, aku rasa, aku dgr, n aku terima tanpa ada perasaan berselindung skalipun. Period!)
